vineri, 31 august 2007

carte noua PAUL FERRINI

Nu exista maestru mai bun pe planeta decat partenerul nostru de viata, atunci cand imbratisam menirea spirituala a relatiei noastre.

Acest ghid simplu, dar profund, va va ajuta sa va luati un angajament realist fata de partenerul vostru si sa dezvoltati o experienta comuna, care sa va hraneasca relatia. Veti invata cum sa comunicati fara sa va invinuiti unul pe altul si cum sa va oferiti unul altuia spatiul in care sa va dezvoltati si sa va exprimati ca persoane individuale. Intelegand cum va reflectati unul pe celalalt, veti incepe sa va asumati responsabilitatea pentru propriile ganduri, sentimente si actiuni si sa practicati impreuna iertarea, zi de zi.

Paul Ferrini este un invatator important al noului mileniu. Citirea lucrarii sale a reprezentat o mare trezire pentru mine. – Iyanla Vanzant

Aceste cuvinte intruchipeaza toleranta, spiritul universal, iubirea si compasiunea – pietre de hotar ale Invataturilor Adevarate. Paul Ferrini este un Kahlil Gibran modern – poet, mistic, vizionar, marturisitor al adevarului. Larry Dossey, medic

Aceste cuvinte va pot inspira sa creati in viata voastra schimbari care pot transforma lumea cu adevarat. – Neale Donald Walsch

Paul Ferrini ne conduce, cu maiestrie si curaj, dincolo de rusine, invinovatire si atasament, inspre ranile noastre si adancurile iertarii de sine. Cuvintele sale trebuie citite, in mod obligatoriu, de catre cei care sunt gata sa‑si preia responsabilitatea propriei lor vindecari. – John Bradshaw

Minunatele carti ale lui Paul Ferrini ne arata cum sa pasim, usor si cu bucurie, pe planeta Pamant. – Gerald Jampolsky, medic

************************

Iata si un fragment din carte

A patra lege spirituala:

Comunicarea

Relatia spirituala are nevoie in permanenta de o comunicare sincera si lipsita de reprosuri

Esenta comunicarii este ascultarea. In primul rand, trebuie sa ne ascultam propriile ganduri si sentimente si sa ne asumam responsabilitatea pentru ele, inainte sa le putem exprima celorlalti. Apoi, dupa ce am exprimat ce gandim si cum ne simtim, intr-un mod care sa nu-i invinuiasca pe ceilalti, trebuie sa-i ascultam si pe ceilalti, sa vedem ce gandesc si cum se simt. Cel putin doua treimi din intreaga comunicare reusita implica ascultarea.

Exista doua moduri de a asculta. Unul este cu judecata; celalalt e fara a judeca. Atunci cand ascultam si judecam, nu auzim cu adevarat. Nu conteaza ca ascultam o alta persoana sau pe noi insine. In ambele cazuri, judecata nu ne lasa sa auzim ce este gandit si simtit.

De exemplu, daca ma simt suparat si spun ca supararea mea este ceva rau, nu-mi pot constientiza supararea. Nu pot sa o experimentez sau sa vad ce s-ar putea afla in spatele ei. Judecandu-mi supararea, nu fac decat sa o indepartez de mine. Incerc sa o inlatur sau, poate, sa o proiectez asupra ta. Asta nu ma ajuta sa-mi recunosc supararea si sa-i gasesc cauza din interiorul meu.

Doar atunci cand acceptam continutul a ceea ce gandim sau simtim, sau a ceea ce gandesc si simt ceilalti, putem auzi cu adevarat ceea ce este spus. Fara acceptare, ascultarea nu poate avea loc.

Atunci cand interpretam ceea ce spun oamenii, nu-i putem auzi. Pentru a-i auzi, trebuie sa acceptam ceea ce spun, asa cum o spun. Asta gandesc ei si asa se simt. Trebuie sa presupunem ca sunt sinceri cu noi. Daca le punem la indoiala sinceritatea, nu-i putem auzi. Daca emitem judecati despre ei, nu-i putem auzi. Ii auzim pe oameni doar atunci cand inimile noastre sunt deschise in fata lor.

Ei bine, oamenii nu spun mereu adevarul, spui tu. Ar trebui sa am inima deschisa in fata oamenilor care ma mint?

Aici nu exista ar trebui. Daca persoana te minte, ea nu comunica. Daca o judeci, tu nu comunici. Fie exista comunicare, fie nu exista. Comunicarea sincera cere onestitate din partea celui care vorbeste si acceptare din partea celui care asculta. Atunci cand cel care vorbeste invinuieste, iar ascultatorul judeca, nu mai exista comunicare; exista atacare.

Pentru a comunica eficient trebuie sa faci urmatoarele:

1. Sa-ti asculti gandurile si sentimentele, pana cand stii care sunt si intelegi ca-ti apartin doar tie.

2. Sa spui sincer celorlalti ce gandesti si ce simti, fara a-i acuza sau a incerca sa-i faci sa se simta responsabili de ce gandesti sau de felul in care te simti.

3. Asculta fara sa judeci orice ganduri sau sentimente pe care ceilalti vor sa ti le transmita. Tine minte – ceea ce spun, gandesc si simt le descrie starea lor de constiinta. S-ar putea sau nu sa aiba de-a face cu a ta proprie.

Daca descoperi ca ai nevoie sa-i schimbi pe ceilalti, sau sa te aperi atunci cand ceilalti isi exprima gandurile si sentimentele, probabil ca nu asculti si este foarte probabil sa te lasi afectat. Probabil ca ei iti reflecta o parte din tine la care se poate sa nu vrei sa te uiti (vezi Legea spirituala nr. 5).

Scopul comunicarii nu este acela de a imbunatati sau de a schimba pe cineva. Este doar acela de a spune adevarul si de a auzi adevarul. Odata ce ai vorbit cu sinceritate, iar partenerul a auzit ce ai de spus – si invers – intre voi va fi o mai mare intelegere. Intelegerea ajuta la refacerea increderii si a legaturii. Ea reprezinta un pas catre pace.

Inainte ca adevarul sa fie spus, fara acuzatii si ascultat fara judecata, intre oameni exista separare. Cu cat oamenii evita mai mult comunicarea, cu atat pot deveni mai profunde separarea si lipsa de incredere. Comunicarea reprezinta o punte deasupra separarii. Odata ce acea punte este creata, se poate ca oamenilor sa le ia un timp pana sa treaca peste ea. Insa, cel putin exista aceasta optiune. Reconcilierea este o posibilitate prezenta. Construirea puntii reprezinta un pas major catre pace si comuniune.

Exista o dispozitie de care trebuie sa tii seama pentru a-ti spori probabilitatea unei comunicari reusite. Nu incerca sa vorbesti cu partenerul atunci cand esti suparat sau furios. Cere sa ti se dea o pauza. Spune-i partenerului ca vei fi bucuros sa discuti atunci cand iti vei da seama ce simti. Spune-i: Daca vorbesc acum, stiu ca voi spune ceva ce nu vreau sa spun cu adevarat si nu vreau sa fac asta. Ma duc sa fac o plimbare. Te voi anunta, atunci cand voi fi pregatit sa discut.

E important sa pastrezi tacerea pana cand iti poti asuma tot ce gandesti si tot ce simti. Altfel, vei da vina pe partener pentru ceea ce simti, iar invinovatirea va adanci orice neintelegere sau sentimente de separare dintre voi. Atunci cand esti suparat, sa nu-l lovesti pe partenerul tau. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile ganduri si sentimente. Fa-ti timp sa te asculti pe tine insuti, inainte de a incerca sa vorbesti cu partenerul.

Asta nu inseamna ca ar trebui sa-ti reprimi sentimentele si sa nu-ti sustii punctul de vedere. Din contra. Daca te prefaci ca totul e in regula, atunci cand esti de fapt suparat, nu vei comunica sincer cu partenerul tau si nici nu-ti vei lua apararea. Daca simti ca esti suparat sau ranit, este important ca partenerul tau sa stie asta. Dar daca ii spui acest lucru intr-un mod acuzator si agresiv, probabil ca aceasta comunicare nu va fi auzita. De aceea iti faci timp pentru a-ti asuma gandurile si sentimentele, inainte de a le exprima.

Buna comunicare evita intotdeauna extremele dintre a ataca pe cineva intr-o maniera agresiva si a reprima agresivitatea. Nici sadismul, nici masochismul nu contribuie la pace sau intelegere.

Comunicarea lipsita de acuzatii este o arta pe care fiecare cuplu trebuie sa o invete daca cei doi vor ca relatia sa se dezvolte si sa prospere. Pentru asigurarea unei comunicari regulate, cuplurile ar trebui sa-si dedice un timp, in fiecare zi, pentru a crea o legatura sincera unul cu altul.

Atunci cand te trezesti dimineata, sau inainte de a merge la culcare in fiecare noapte, dedicati-va zece minute in care sa va impartasiti ce ganditi si ce simtiti, in timp ce partenerul te asculta fara sa te judece. Apoi, asculta fara sa intrerupi in timp ce partenerul iti impartaseste ce gandeste si ce simte el. Acest ritual zilnic ajuta la crearea unei culturi a comunicarii pe care va puteti baza atunci cand sunteti suparati si aveti cu adevarat nevoie sa discutati intr-un mod sincer, lipsit de invinuire.

Buna comunicare te ajuta pe tine si pe partener sa ramaneti conectati la nivel emotional. Cu cat sunteti mai dispusi va ascultati unul pe altul fara sa va judecati, cu atat mai mult veti ajunge sa va cunoasteti si sa va respectati unul pe altul, ca persoane individuale. Vei putea sa respecti experienta partenerului, chiar si atunci cand difera de a ta. Si vei sti ca, oricat de mult ai tine la partenerul tau, nu esti responsabil de cum gandeste sau de cum se simte in acel moment. Nu trebuie sa rezolvi suferinta partenerului sau sa faci ca tristetea lui sa dispara. Tot ce trebuie sa faci este sa-i accepti experienta si sa o tratezi intr-un mod plin de compasiune.

Atunci cand nu incercati sa va reparati, sa va imbunatatiti sau sa va salvati unul pe altul, nu va mai prindeti ca intr-o plasa si nu mai sunteti co-dependenti. Puteti sa va auziti cu adevarat unul pe altul si sa va oferiti un sprijin autentic. Va puteti da unul altuia puterea de a va gasi forta si calauzirea launtrice.

Atunci cand iti asculti si accepti partenerul, ajungi sa intelegi ca este perfect exact asa cum este. Orice ar gandi sau ar simti este in regula. Poti avea compasiune pentru suferinta, zbuciumul sau ambivalenta sa, fara a te simti responsabil pentru ele. Poti sa lasi totul sa fie. Poti sa asculti si sa accepti.

Poti fi prezent alaturi de partenerul tau doar prin faptul ca-l asculti fara sa il judeci. Nu trebuie sa fii sau sa spui ceva in mod special. Esti bine exact asa cum esti. Partenerul tau e bine exact asa cum este. Te poti odihni in perfectiunea acelui moment, chiar si atunci cand partenerul tau este suparat. Pastrandu-ti convingerea ca totul este bine, fara a incerca sa schimbi pe nimeni, nu inseamna sa intaresti acele emotii negative ale partenerului, ci ca-i dai ocazia de a-si accepta experienta si de a-si asuma responsabilitatea pentru fericirea sa, chiar aici si chiar acum.

Partenerul tau poate face acelasi lucru pentru tine, ascultandu-te fara sa te judece, atunci cand esti suparat. Ii poti usura situatia daca, inainte de a incerca sa vorbesti, poti descoperi de ce esti suparat. Odata ce intelegi de ce esti suparat, iti poti asuma responsabilitatea pentru ce ti se intampla. Ii poti spune partenerului cum te simti, fara a-l face responsabil pentru ce simti. Poti spune: Am reactionat puternic la ceea ce ai spus si ai facut, iar apoi continua sa-i vorbesti despre ce ti se intampla.

Sa faci afirmatii care incep cu eu, nu cu tu. Sa nu spui Tu esti cel care m-a infuriat, intrucat acea afirmatie e falsa. Furia ta este si va fi intotdeauna propria ta responsabilitate; nu o poti da nimanui altcuiva.

Naratiunea urmatoare ofera un exemplu despre cum poate cineva sa-si asume responsabilitatea pentru ceea ce simte si sa comunice apoi fara a da vina pe nimeni.


[Editura For You Newsletter]

Niciun comentariu: